Der Witze-Thread

[Iason79]

Hab noch nen guten Text gefunden:

Der Hintergrund zu folgendem Text: Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen. Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, daß Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18:22 ein Greuel wäre.

Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde.


Liebe Dr. Laura

Vielen Dank, daß Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen.

Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen. Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, daß es sich dabei um ein Greuel handelt. Ende der Debatte.

Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind,

    * Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, daß dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?
       
    * Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?
       
    * Ich weiß, daß ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.
       
    * Lev. 25:44 stellt fest, daß ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, daß würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?
       
    * Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, daß er getötet werden muß. Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?
       
    * Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?
       
    * In Lev. 21:20 wird dargelegt, daß ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muß zugeben, daß ich Lesebrillen trage. Muß meine Sehkraft perfekt sein oder gibt`s hier ein wenig Spielraum?
       
    * Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?
       
    * Ich weiß aus Lev. 11:16-8, daß das Berühren der Haut eines toten Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?
       
    * Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüberhinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, daß wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14)

Ich weiß, daß Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, daß Sie uns behilflich sein können. Und vielen Dank nochmals dafür, daß Sie uns daran erinnern, daß Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.

Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan

Jake

[Link2005]

OMG, DIESE AMIS!!! DIE SIND MANCHMAL ZU DOOF ZUM SCH****N!!!:o
[irony]Hoffentlich packt den Stier nicht in die Mokrowelle. Ansonsten:

Hmmm. Brust oder Keule?

Naja, ICH würde gerne meinen kleinen Bruder (14) verkaufen. Was bietet ihr? [/irony]
EDIT: Hier die antworten zu den Fragen, von mir selber, Jake:
1. Nein, denn das sind selber Ochsen. Und ob Ochse oder Stier, beides riecht für den Herren lieblich.
2. Ja, machen sie das, am besten als Gastarbeiter nach Deutschland, wo sie gut aufgehoben wäre als Sklavin, und zwar für 1 € die Stunde.
3. Die Menstruation gilt nicht als "Unreinheit". Sie gehört zum Menschen wie die Gebete zum Gläubigen. Daher heißt diese ja auch Menstruation, und nicht Tieruation.
4. Holen sie sih einen Deutschen als Sklaven, dort ist eine Arbeitsplatzdürre. So haben sie einen Sklaven und wieder 0,000000001% der Arbeitslosigkeit in Deutschland getilgt.
5. Seien sie doch froh, dass Gott ihn geschaffen hat, um am Samstag zu arbeiten, damit er ihnen etwas Arbeit abnimmt.
6.Weder das eine, noch das andere ist ein gräuel, da sie die Meerestiere nicht lebendig essen(Irgendwo im Buch Gottes)
7. Nein, weil Sehschwäche keine Krankheit, sondern ein Geschenk gottes sind, damit sie nicht von den Dingen erschreckt werden, die sie sehen, oder eben nicht mehr sehen. Dadurch sind Sie, weil Sie eine Lesebrille tragen, eine Sünderin geworden. Schämen sie sich was!!!
8. Wenn Jesus sich NICHT die Kopfhaare geschnitten hätte, dann wäre er alle zwei Schritte gestolpert, was das gehen über Wasser unmöglich gemacht hätte. Daher war das wiedermal Schwachfug der Übersetzer der Original-Bibel.
9. Ja, dürfen sie, da Fußbälle hauptsächlich aus Kunstleder und Gummi bestehen. Aber bei den Torwarthandschuhen müssen sie aufpassen, da dort manchmal Spuren von toten Schweinen enthalten sind. Die meisten Torwarthandschuhe haben auch Etiketten, um zu erkennen, ob dort Spuren von toten Schweinen enthalten sind.
10. Nein, weil sie ja eben nicht mit der Schwiegermutter/Schwiegervater geschlafen haben. Steinigt sie, um die best mögliche Wirkung zu erreichen am besten mit dem Ayers Rock, weil dies der größte Stein der Erde ist.
Den Ayers Rock bekommen aber wohl eher sie zu spüren, und zwar von Gott persönlich, von wegen Jünger von einem Normalsterblichen!!! Als würde das tragen einer Lesebrille nicht schon reichen!!! Sie werden gekreuzigt, gesteinigt und verbrannt und alles zusammen, sie Gotteslästerer.
MTG(mit tödlichen grüßen)
Link2005

[Rocco]

Das Spiel für alle gegen den tristen Büroalltag...
Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem, gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten
Punktezahlen:

1 Punkt gibt's dafür:

1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen.
2. Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird, mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja PHANTASTISCH an."
7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
8. Jeden, der einen darauf hinweist, mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
9. Im Lift jedes Mal, wenn die Tür aufgeht, laut hörbar Luft holen.

3 Punkte gibt's dafür:

1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).
5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.

5 Punkte gibt's dafür:

1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten.
Extra Punkte gibt's, wenn man selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "groß" zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt aufem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh, wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet!"
8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."
9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal - es ist schon vorbei."
12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und, wenn man nach dem Grund gefragt wird, erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten-Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.
14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (Wienerisch,Sächsisch, Hessisch, Platt,Bayerisch).
15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.
16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
17. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Kekse hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt, die betreffende Figur dazu bewegen.

- setze dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
- finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer eine Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat.
(Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)
- schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'
- befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
- jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites im Glas dazu will.
- ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
- stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Posteingang'.
- entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
- fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Mocca.
- antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."
- beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."
- stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.
- benutze weder punkt noch komma noch groß- oder kleinschreibung
- so oft wie möglich hüpfen anstatt zu gehen.
- frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

[Iason79]

wtf, mein Post war im 'alles was rult' thread....
und jetzt gibts einen witze tread -- egal, da fällt mir
noch einer ein den ich nicht im Netz gefunden habe
und mal aus dem Gedächtnis niederschreibe:

"Ein Kardninal, ein Bischof und ein Pfarrer sitzen in einen
Boot und angeln; nach kurzer Zeit gehen ihnen die Würmer aus;
da sagt der Kardinal "Ich geh neue Würmer holen", er stegt aus dem
Boot und läuft über das Wasser zum Land um besagte Würmer
zu suchen; kurz darauf kommt er zurück und sie fischen
weiter.
Nach einiger Zeit gehen wider die Würmer aus, diesmal sagt
der Bischof das er Würmer holen geht, also steigt er aus dem
Boot geht über das Wasser zu Land und hplt neue Würmer;
Als die würmer wieder ausgehen denkt sich der Pfarrer "Der
Kardinal, der Bischof, beides so heilige Männer die übers Wasser
laufen können, das kann ich auch", und sagt das er diesmal neue
Würmer holen geht; er steigt also aus dem Boot und ertrinkt;;

Da sagt der Kardinal zum Bischof: "Sein Glaube war stark, aber
er hat nicht gewusst wo die Pfosten gesetzt waren."

[Rocco]

wtf, mein Post war im 'alles was rult' thread....
und jetzt gibts einen witze tread --

die wege des herrn und so....., du kennst dich ja mit sowas aus. 


37 Wege einen Polizisten zu ärgern

1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub
2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst
3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass Du nur sehen wolltest ob deine größer ist.
4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.
6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
7. Frage ihn nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an
8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.
9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt,
10. Wenn er ja sagt, melde es seinem Vorgesetzten
11. Wenn er dich durchsuchen will und die sagt, dass du die Beine spreizen
sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.
12. Sage ihm, dass du auf Männer in Uniform stehst
13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen
14. Versuche zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen
15. Wenn du was unterzeichnen musst, popel vorher in der Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
16. Kau dann auf dem Stift herum
17. Steck dir den Stift ins Ohr.
18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
20. Lass dir alles zweimal erklären.
21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.
22. Rede mit dir selbst
23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen
24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.
25. Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.
26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene.
27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf.
28. Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.
29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie bevor er zur Tür kommt.
30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.
31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen
32. Entschuldige dich dafür, dass du nicht gesehen hast das eine Kamera in dem Radarkasten war.
33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.
34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.
35. Frag ihn, ob er schon mal einen Menschen erschossen hat.
36. Antwortet er mit ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.
37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisanten Unterton mit:
" Grüß deine Frau und meine Kinder "

[Link2005]

DIE probier ich mal gleich aus, da kommt so ein Bulle gerade um die Ecke, vllt erwisch ich den noch!

[steve-o-mat]

@ Rocco:
   Ihr macht sowas echt m Büro?  Wieviel Punkte sind denn so Tagesrekord?     

[Link2005]

@steve-o-mat: [irony]bestimmt, aber vllt nur am alten Arbeitsplatz, da er seine Punkte gegen Freizeit eingetauscht hatte. [/irony]
@Rocco: Kannst du auch so etwas für die Schule entwerfen? Biiiiitte!!!

[Link2005]

Aber mal ne andere Frage:
Warum kippt Ted nicht um wenn man den Hahn öffnet und das Wasser fließt?

Weil er wasserdicht ist?

Was hat das mit Wasserdicht zu tun, mal ehrlich? Ein Hochhaus würde auch umkippen wenn es vom Wasser weggespült würde. Da kann es so Wasserfest sein wie es will.

[fireorange]

http://de.wikipedia.org/wiki/Witz

[Link2005]

Oh wie lustig, Wasser und Wasserfest!
Jetzt mal ernsthaft: Was war daran eigendlich der Witz?

[fireorange]

Also ich fands lustig. Da mach ich mir auch keine Gedanken darüber, ob andere das auch lustig finden. Übrigens: Wer im Glashaus sitzt, weißt ja...:

http://www.maniac-mansion-mania.de/forum/index.php?topic=584.0 

[Sven]

Jetzt mal ernsthaft: Was war daran eigendlich der Witz?

Dass es eigentlich ein Witz war.

[Link2005]

Also ich fands lustig. Da mach ich mir auch keine Gedanken darüber, ob andere das auch lustig finden. Übrigens: Wer im Glashaus sitzt, weißt ja...:

http://www.maniac-mansion-mania.de/forum/index.php?topic=584.0 

Ja, wer im Glashaus sitzt hat immer frische Gurken.
@Sven: Hiermit ernenne ich dich zu Prof. Dr. Dr. Rene Echtschreibreform

[fireorange]

@Link: Soll das jetzt ein Witz gewesen sein?